Klasowe III ;o

timeQ

zamieszczamy tu rozne dowcipy Razz

dobre do nabijania postow Razz

Macie tu jeden Razz

:

Ksiądz spowiada w konfesjonale. Raptem zachciało mu się do toalety, wystawił głowę za dzwi, zawołał organistę i spisał listę, za jakie grzechy jaką trzeba spełnić pokutę. Po chwili ktoś spowiada się organiście:
- Piłem alkohol, przeklinałem, waliłem żonę w d..ę.
Organista przeczytał całą listę, ale "walenia w d,," nie było, więc wychylił głowę i pyta ministranta:
- Ty, ile ksiądz daje za walenie w dupę?
Ministrant:
- Nie wiem, mi dał snikersa.

Mikołaj

Hehe, dobre Very Happy

To może ja teraz napiszę kilka dowcipów.

Na Uniwersytecie Jagiellońskim było czterech bardzo dobrych
studentów, radzili sobie świetnie na wszystkich egzaminach i
testach.
Zbliżał się egzamin z chemii, miał być w poniedziałek o
8.00,wszystkim z ocen wychodziła 5. Byli tak pewni siebie ze przed
egzaminem zdecydowali poimprezowac u kolegów z uniwersytetu w
Poznaniu. Było super ale zapili ryja w weekend i jak zasnęli w
niedziele po południu, obudzili się w poniedziałek koło 12.00.
Na egzamin oczywiście nie zdążyli,postanowili zabajerować profesora.
Tłumaczyli się ze w weekend pojechali do kolegów na uniwersytet do
Poznania aby pogłębić wiedze i wymienić doświadczenia. Niestety w
drodze powrotnej gdzieś w lasach złapali gumę, nie mieli koła
zapasowego i długo nie mogli znaleźć nikogo do pomocy. Dlatego
niestety przyjechali dopiero koło południa.
Profesor przemyślał to i mówi:
- OK możecie przystąpić do egzaminu jutro rano.
Studenci zadowoleni ze się udało go zbajerować, pouczyli się jeszcze trochę w nocy i na drugi dzień przyszli jak zwykle pewni siebie. Profesor
posadził ich w czterech osobnych pokojach, zamknął drzwi, a
asystenci rozdali pytania.
Cały test był za 100 punktów.
Na pierwszej stronie było zadanie za 5 punktów, które wszyscy
rozwiązali bez wysiłku. Na drugiej stronie było tylko jedno pytanie
za 95 punktów: - Które koło?

Wchodzi do marynarskiej knajpy 90-letnia babcia z papugą na ramieniu i mówi:
- Kto zgadnie co to za zwierzę - i wskazuje na papugę - będzie mógł kochać się ze mną całą noc.
Cisza. Nagle z końca sali odzywa się zapijaczony głos:
- Aligator.
Na to babcia:
- Skłonna jestem uznać.

Podczas wizyty w szpitalu psychiatrycznym gość pyta ordynatora jakie kryteria stosują, aby zdecydować czy ktoś powinien zostać zamknięty w zakładzie czy nie.
Ordynator odpowiedział:
- Napełniamy wannę, a potem dajemy tej osobie łyżeczkę do herbaty, kubek i wiadro i prosimy, aby opróżnił wannę.
- Aha, rozumiem - powiedział gość - normalna osoba użyje wiadra, bo jest większe niż łyżeczka czy kubek.
- Nie - powiedział ordynator - normalna osoba pociągnęłaby za korek. Chce pan pokój z widokiem czy bez?

Jam jest Ojciec Dyrektor Rydzyk twój, który cię wywiódł na plagi egipskie, w radio głupoli:
1. Nie będziesz miał Radiów cudzych poza moim.
2. Nie będziesz odbierał Radia mego bez wpłaty.
3. Pamiętaj aby w dzień święty rentę przysłać.
4. Czcij Ojca swego i Rozgłośnię swoją.
5. Nie zagłuszaj..
6. Nie cudzosłysz.
7. Nie przestrajaj.
8. Nie unikaj fałszywego świadectwa na antenie mojej.
9. Nie pożądaj Maybacha Dyrektora swego.
10. Ani żadnej kasy, która Jego jest.
Będziesz wspierał Ojca Dyrektora z całego serca swego, z całej duszy
swojej, z całej renty swojej i ze wszystkich sił swoich, a Rozgłośnię Jego
jaksiebie samego

timeQ

dobre

GuLa

To ja nie będę gorsza i też się tu dopisze:P^^ kk może to nei ejst dowcip ale mnie to śmieszy^^

Dobrze czy źle?

1. Dobrze: Twoja zona jest w ciazy.
zle: Ma w brzuchu trojaczki.
Bardzo zle: Ty jestes bezplodny.

2. Dobrze: Twoja zona z toba nie rozmawia.
zle: Ona chce rozwodu.
Bardzo zle: Ona jest adwokatem.

3. Dobrze: Twój syn staje sie dorosly.
zle: Zaczal romansowac z 40-letnia sasiadka.
Bardzo zle: Ty tez.

4. Dobrze: Twój syn duzo czasu spedza w swoim pokoju.
zle: W jego pokoju znalazles filmy porno.
Bardzo zle: W niektórych filmach grasz glówna role.

5. Dobrze: Twój maz stwierdzil - "Dosc dzieci!"
zle: Nie mozesz znalezc tabletek antykoncepcyjnych.
Bardzo zle: Ma je twoja córka.

6. Dobrze: Twój maz zna sie na modzie.
zle: Odkrywasz, ze on potajemnie naklada twoje rzeczy.
Bardzo zle: On lepiej wyglada w nich niz ty.

7. Dobrze: Opowiadasz swojej córce o tym jak "to" robia pszczólki.
zle: Ona ciagle ci przerywa....
Bardzo zle: ........ i cie poprawia.

8. Dobrze: Twój syn ma pierwsza randke.
zle: Z mezczyzna.
Bardzo zle: Który jest twoim najlepszym przyjacielem.

9. Dobrze: Twoja córka od razu po studiach znalazla prace......
zle: ...jako prostytutka.
Bardzo zle: Twoi koledzy to jej klienci.
Tragicznie: Ona zarabia wiecej od ciebie.

10. Dobrze: Czytajac powyzszy tekst sie smiales.
zle: Znasz ludzi z podobnymi problemami.
Bardzo zle: Jestes jedna z tych osób.

10 przykazan nastolatków

1.Nie bedziecie sie wykradali z domu, gdy rodzice zasna (po jaka cholere czekac az zasna?)

2.Nie bedziecie pili zadnego alkoholu (trawa kopie o wiele lepiej)

3.Nie bedziecie krasc batonów w sklepiku za rogiem (w Biedronce maja ich znacznie wiekszy wybór)

4.Nie bedziecie nigdy aresztowani za wandalizm (podpalenia sa duzo ciekawsze)

5.Nie bedziecie podbierali pieniedzy rodzicom (wszyscy wiedza ze babcia ma ich znacznie wiecej)

6.Nie bedziecie nigdy wlaczali sie w zadne bijatyki(zawsze je zaczynaj)

7.Nie bedziecie opuszczali ostatnich lekcji (zróbcie sobie caly dzien bez szkoly)

8.Nie bedziecie wymuszali pieniedzy od rówiesników (mlodsi placa lepiej)

9.Nie bedziecie pomagali babinkom przechodzic przez skrzyzowanie(po prostu zostawcie je na srodku)

10.Nie bedziecie stale rozmyslali o seksie(po prostu Just do it!!!)

hyhyhyh^^

knytka

Pewien facet przychodzi do nieba. Św. Piotr oprawadza go po niebie, pokazuje na zegary i mówi:
- Każdy człowiek, kiedy się rodzi, to dostaje taki zegar. Na początku wskazuje on godzinę 12:00. Gdy się kłamie, to wskazówka przesuwa się do przodu.
Następnie pokazuje na zegar Matki Teresy i mówi:
- Zobacz - to jest zegar Matki Teresy i nadal wkskazuje godzinę 12:00, bo ona nigdy nie kłamała.
Na to facet:
- A gdzie są zegary braci Kaczyńskich?
Święty Piotr odpowiada:
- A tam, robią za wentylatory...

Jasiu pyta tatę:
- Tato, jak się robi dzieci?
A tata na to:
- Trzeba włożyć najdłuższą część ciała tam, gdzie mama robi siusiu.
Po chwili siostra Jasia przechodzi koło klozetu i woła do ojca:
- Tato, co Jasiu robi z nogą w klozecie?

Syn wraca ze szkoły i zadaje ojcu pytanie związane z zadaniem domowym:
- Tato, co to takiego alternatywa?
- Hmmm... dokładnej definicji nie pamiętam, ale podam ci przykład.
Wyobraź sobie, ze masz jedna kurę i jakiegoś koguta (może być od sąsiada) i ta
kura znosi Ci jajko. Możesz je zjeść na parę sposobów albo pozwolić, by wykluła
się z niego jeszcze jedna kurka... Ona również będzie znosić jajka, które możesz
zjeść lub oczywiście pozostawić do wylęgu. I tak dalej, i tak dalej...
Masz już synku ogromna fermę, 20 tysięcy kur, znoszą jaja, Ty je sprzedajesz do
sieci hipermarketów, masz zabezpieczenie, więc bierzesz kredyty, unowocześniasz
fermę, budujesz piękny dom, kupujesz Merca, inwestujesz i wszystko się kręci.
Kury się niosą, ty zarabiasz, spłacasz kredyty i tak dalej...
Aż tu pewnego dnia po ulewnych deszczach pobliska rzeczka wylewa, w gospodarstwie
masz pół metra wody, wszystkie kury się topią, samochód nie do użytku! A tu trzeba płacić kredyty...
I jak to mówią, synku - jesteś udupiony...
- No dobra, ojciec, a gdzie tu alternatywa?
- Kaczki, synu, kaczki...

Jadą dwa pedały samochodem i wyprzedza ich motor. Motocyklista w trakcie wyprzedzania zarysował samochód pedałom. Zatrzymują się i mówi jeden pedał do drugiego:
- Stasiu, dzwoń po policje!
- Ale panowie... dogadajmy sie. Dam wam 50 złotych.
- Stasiu, dzwoń po policje!
- No dobra... 100 zlotych.
- Stasiu, powtarzam ci: dzwon po policje!
Facet Zdenerwowany mówi:
- A no to chuj wam w dupe!
- Stasiu poczekaj! Pan sie chce dogadać.

Mikołaj

knytka

timeQ

timeQ

Mikołaj

Niezgorsze, przyznam Smile

A tutaj macie sławetny post użytkownika Matti1 na Forum PN.

	Forum Klasowe III ;o Strona Główna -> Humor	Wszystkie czasy w strefie EET (Europa)
Strona 1 z 1